MissWictoria

Alltså , jag kan svära åt den , varenda morgon ! Och sen åt pappa som skriker åt mig att gå upp . Förstår inte hur jag klarade det , när jag bodde själv , alltså att komma upp varje morgon ? Jag stänger ju av alarmet i sömnen ? Vet inte hur det ska gå nu när jag flyttar heller , det lär bli spännande att se faktsikt !
Pappa svär åt mig nu att jag är seg & jag har lust att bara skrika tillbaka . Jag hatar människan som uppfann klockan & morgontröttheten . Åt helvete med dig !

Du vill att jag ska visa känslor , men inte här i bloggen . Det skiter jag i just nu .

Du är hemsk ! Jag förstår mig inte på dig . Jag trodde verkligen att någonting hade gått upp för dig igår , att du kanske , möjligvis började förstå saker & ting . Men ack så jag bedrog mig . Du är precis samma Emil , jävla skitstövel !
Och jag kan säga från & med nu att det aldrig någonsin kommer bli du och jag . Jag är så äcklad nu , så jag kan inte beskriva . Jag är så förbannad , så jag skakar . Hur fan kan du ? Hur kan du leva med dig själv ? Jag förstår om du mår dåligt & jag tycker inte det minsta synd om dig . Och kom fan inte & jämför dig & mig , för vi är inte ett dugg lika , kommer aldrig bli heller . Vi är ett avslutat kapitel , boken är ihopslagen & slängd . För sista gången .
Håll dig till dina fjortisar & din skånefitta , bo hemma & lev på dina föräldrar , sup dig redlös varje helg & forsätt att ligga "på topp" , så blir nog ditt liv fulländat ska du se !
Kom inte & grina varje gång du är på fyllan & säg att du älskar mig & tro att allting ska bli bra igen , för det blir det inte ! Igår trodde jag verkligen på dig , men som vanligt ska jag väl inte göra det ?
Fy fan för dig är allt jag kan säga . Dra åt helvete Emil !

Läste precis hennes blogg , & jag förstår inte hur hon kan vara så rolig ? Varför har inte jag nån humor ?
- Jag antar att jag är i ett sånt stadie just nu i mitt liv , där det mesta känns hopplöst . Därav förgyller de där små detaljerna min tillvaro . Jag är deppig , nere , sjuk för det mesta , trött , har ingen ork till någonting alls . Känns rätt värdelöst .
Allt jag vill nu är att vara klar med skolan (känns rätt hopplöst just nu), få min älskade lägenhet (fem veckor kvar), få snö (massor med snö, inte detta äckelregn!!), få ett heltids jobb (tjäna pengar & kanske till & med spara nån krona till något jag önskat mig) ..
Men som min "mentor" sa .. Jag har för höga krav på mig själv , jag vill så mycket mer än jag kan prestera (för tillfället) . Jag har framtidsplaner (för flera år framåt) Inte en veckoplan , eller kanske månadsplan .. Hm , jag antar att han hade rätt . Mina mål är för långt bort , för att jag ska orka sikta mot de ..

Nej , nog om det nu . Nu ska jag ta en varm dusch , sen lägga mig & kolla på en snyft-rulle & tycka lite synd om mig själv . (A walk to remember eller P.S. I love you är väl perfekta filmer då ? )

Som de flesta av er redan vet , så jobbar jag som bilreservdelsförsäljare , men ändå slutar jag inte förvånas ! Folk vet långt i förväg när de ska besikta sin bil , även om de fått en ombesiktning , så har de en hel månad på sig att skaffa fram reservdelarna . Varför är alla ute i sista minuten ? Kommer in en , kanske två dagar innan & antar att vi har saker hemma ? Vi kan inte hålla ett lager på alla jävla delar till de 52 bilmärkena vi är försäljare av . Vi har redan nu ett lagervärde på för många miljoner kronor . De andra bilmärkena tar lite längre tid , det hoppas jag att ni förstår ..
Men varför inte ha lite framförhållning ? - Nej , istället blir ni arga på oss att vi inte har saker hemma . Men då kan jag säga att jag blir arg på er , som är ute i sista minuten !!!

+

Nu är jag riktigt pissed off !! Jag har blivit totallurad av en förbannad jävla försäljare !! Ursäkta språket , men såhär får det inte gå till ! Ringde nyss till Tele2 för att flytta mitt nummer till ett annat abbonemang , men det går inte , säger han då ?! Tur att jag fick den där försäljarens telefonnummer , för när jag slutar ska jag fanimej ringa & skälla på henne . Tänker för fan inte stå & betala dubbla abbonemang . GLÖM DET !
ÅH VAD ARG JAG BLIR !!!

Och på något vis så hatar jag helgerna . Tycker inte om de alls . Och det ligger något i grund & botten som gör att jag känner så .. Kan man inte spola fram tiden , så jag slipper känna så här ?

Jag orkar inte bo hemma längre . Jag vill flytta . Och det är på studs . Jag vet att jag egentligen ska bo hemma , spara pengar o.s.v. men vettefan alltså . Jag vill ha mitt egna , min fritid , mitt privata , ingen som stör . Att folk bara kan lämna mig i fred !! Ska fan ringa henne nu i veckan & höra om jag kan ta lägenheten en månad tidigare . Gud vad skönt det vore !

Jag tror alltid det värsta . Inbillar mig saker . Jämt . Det slår griller i huvudet på mig jämt . Jag orkar snart inte .
Det är inte bara jag som ska göra uppoffringar för något som är förgäves ...

Helt underbar natt , helt underbar morgon , helt underbar dag .
Kvällen kommer , även den , att bli underbar . Men ändå , varför alla dessa hinder ?

Verkligen allt .

Vet inte vad jag ska ta mig till ? Jag kan liksom inte göra något ? Jag får lov att gå runt på denna jord & bara finnas till .. Som en zombie , eller levande död . Det känns så iaf . Vad är det jag gör som är så jävla fel ? Nej , just ja , jag gör ju inget fel . Men varför i hela helvete funkar det inte då ?
Jag blir så frustrerad .

Nu ska jag sova . Om jag nu kan det . God natt .

Jag är så jävla lost . Blåst . Körd . Whatever .

Ge dig nu Wictoria .

Åt helvete .

God natt

Jag kan inte göra annat än förvånas .. En kille kom fram till mig nyss .

- Är du 18 ?
- Ja , svarade jag .
- Kan du köpa cigg åt mig ?
- Nej , varför skulle jag göra det ?
- Jag har ingen annan som kan köpa åt mig ....
- Nej , dåså . Då ska du inte röka . Det är det dummaste du någonsin kan börja med .

Jag är inte stolt över att jag är rökare , än mindre är jag stolt över att jag började över huvud taget . Jag försöker sluta , men det är inte så jävla enkelt . Jag är så stolt över de av mina vänner som lyckats stå emot denna jävla skit . Så jag säger det till er som fortfarande inte röker , eller tjuvröker , smygröker , feströker , whatever ; BÖRJA FÖR FAN INTE !!

JAG ÄR SÅ JÄÄÄÄÄÄVLA GLAD JUST NU !!!!!!!!!!!!!!!!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Det bara spritter i hela kroppen ! Mitt hjärta dunkar så hårt , så jag tror det ska hoppa ur kroppen snart . Vad är det med mig ?! :) 
Jag har saknat , saknat , SAKNAT SÅ JÄVLA MYCKET ! Det går inte . Jag kan inte föreställa mig min framtid . Kimberly ? Alvin ? Jokkasjärvi ? Åt helvete med det ? Nej . Inte en chans ! NO WAY !!
Tre veckor kanske inte är så länge , men för mig känns det som en evighet . Och den evighet som ligger framför fötterna vill jag inte ens prata om !
- Jag kommer vänta . Omedvetet .

Ibland saknar jag , så det gör ont . Ibland är det till och med outhärdligt . Men jag lever fortfarande . Jag får lov att göra det bästa av situationen . Jag är själv . Jag är lämnad ensam . Det var ditt val . Inte mitt . Jag fick bara nöja mig med konsekvenserna . Men det var väl lika bra ?!
Det är tugnt . Flera ton . Fyfan .

Men dagarna går & jag lever vidare . Utan dig .

Tycker du jag ska smälta nu ? Du saknar mig ? Ja , jag saknar dig också . Men inte lika mycket som förut .
Du gjorde slut & jag fick lov att acceptera det . Jag gjorde vad jag kunde för att orka fortsätta leva . Du var en del i mitt liv , en del av mig , som bara ramlade bort , bara sådär .. Över en natt . Jag fick lov att hela mig själv . Rätt mycket dessutom . Det är andra gången du gör slut . Jag antar att jag är härdad ? Jag är vid detta lag van vid att bli dumpad , sårad & förd bakom ljuset . Jag vet att jag också gjorde fel . Men vad finns att göra idag ?
Nu tar jag hand om mig själv , enbart mig själv . Och jag mår bra . Jag mår fruktansvärt bra !
Jag jobbar , jag tjänar pengar , jag sköter skolan , gör mina uppgifter . Jag är nöjd med mig själv . Jag sparar pengar , söker lägenhet , går ner i vikt , har slutat dricka cola , går på cambridge , har köpt löshår & satt i . Har shoppat slut på nästan hela min lön , vilket gav mig ännu mer fjärilar i magen . Jag är hög på livet . Men det är alltid nåt som fattas . Kärleken . Även om du gör framsteg , så går det inte . Jag kan inte leva med dig . Inte nu , inte än . Och du tycker ju det är lika bra att vara singel , så lev då ! Lev ut ditt jävla liv , som du inte fick göra när vi var ett par . Fast det håller du väl på med .. Hur många dagar har du varit nykter de senaste två veckorna ? Hm .. Inte många va ? Och du kommer inte ihåg att du ringer & skriver till mig mitt i natten ? Skärp dig nu ..
Vi har inte sett varandra på 2,5 vecka nu . Lite skumt . Lite drygt , men ändå skönt . Jag har varit nykter ända sedan det tog slut . Jag behöver inte alkohol . Det är helt värdelöst . Man har inte ett dugg roligare ! Inte för två sekunder ens . Jag har tröttnat . Det vill jag att du också ska göra . Men tröttnar du ? När alla runt omkring dig peppar dig att det är så jävla kul ,- aa , men kom igen ! Vi drar på fest ! Massa brudar .. Ja , brudarna också . Du har inte tröttnat . Du har inte svalt svartsjukan heller .
Vad hade du sagt om jag verkligen hade legat med nån sen det tog slut ? Vad hade du gjort om jag hade haft nån ny på g ? Du hade inte kunnat göra nånting . Snälla , du kan inte vara svartsjuk på det förflutna . Hur ska du kunna träffa en ensamstående mamma i framtiden ? Ska du vara svartsjuk på hennes barns pappa ? Hennes ex ? För att hon legat med honom ? Haft ett liv med honom ? De har till och med barn tillsammans ? Ska du reta dig på det varenda dag ? - Nej , skulle inte tro det . Då kommer du inte kunna leva med dig själv .

Ååh , jag orkar inte ens . Du förstår inte .

Nu lever jag vidare mitt liv  .